Icone pop: dieci segnali della vostra mancanza di creatività

10. Scrivete una canzone sulla vostra famiglia disfunzionale che vi bastonava da piccoli quando volevate diventare cantanti pop.(i)
9. Annunciate che il vostro prossimo disco conterrà una svolta elettronica, non appena notate il NASDAQ in calo.
8. Scrivete una colonna sonora per un regista alla moda al debutto sul grande schermo. Tra le vostre influenze Morricone e le colonne sonore di Benny Hill.
7. Ricordate che siete le stesse di quando stavate con Puff Daddy. È lui che ora si fa chiamare P.Diddy.
6. Rifiutate l’invito al Pavarotti International, pur sapendo che vi aprirebbe le porte del successo commerciale in Italia, per sfottere Lou Reed senza complessi di colpa. / Approfittate dell’arteriosclerosi di un anziano per proporre assurdi duetti basati sul riff di una vecchia canzone.
5. Dopo aver finito di risuonare le canzoni dei Beatles, cominciate con le vostre.
4. Nel vostro nuovo video suonate col vostro gruppo in strada, poi arriva la polizia e vi salva dal pubblico che vi voleva linciare.(ii)
3. Abbandonate la vostra boy band, perché le groupie dei gruppi ““alternativi”” sono più attraenti (della serie a me le brufolose e a lui Gwyneth).
2. Vi chiamate Kelly Osbourne.
1. Cercate un suggerimento in questa lista o sul New Musical Express.

(i) Fa pheego scegliere di persona al casting il picciotto o la picciotta che vi rappresenterà da piccoli.
(ii) Se vi chiamate Avril Lavigne, saltate alla prossima e fondate una band alternativa alle TATU.